duh..............beibz

Beib..
i wanna tell u something..
bout every lil things that i felt 2 u..

it's felt hard,
when i miss u..
but i felt glad,
when i saw u..
n i still feel ur touch,
when i'm dreaming of u..

ur voice, ur kiz, n ur smile,
never will be replace by anything..
u gave me something i never had..

i wish i have wings,
so i can fly 2 ur own place,
anytime i'm mising u..
n i wish be ur guardian,
2 take care of u even i'm invisible..

i wanna be ur angel,
who brought u a joy, strength, n great imagination..

hmph, what kind of this feeling?
can u explain 2 me?
bcoz i dont have the answer..

some people called respect..
n the others called sympathy..
but i disagree..
i think it's called LOVE..

i love u as ur own person..
i love u as i love myself..
i think i have the answer..
yeah, I'M IN LOVE with u..
>_<

seharusnya sms ini terkirim....

om, tante...maapin saya ya...
saya g pernah ada maksud untuk ngerusak rumah tangga orang...
saya juga g pernah ada maksud ngerusak pemikiran anak orang...
saya suka sama anak tante...
begitu pula anak tante juga suka sama saya....
kita sudah sama2 dewasa...
pacaran sudah bukan cmn buat mainan aja...
saya salah apa sih???
saya cuma pengen tau salah saya itu apa???
itu aja...g banyak kok permintaan saya...
saya sudah berusaha untuk g menyakiti perasaan orang lain...
saya berusaha selalu mengalah sama orang lain....
saya selalu berfikiran positif sama orang lain...
sampe saya selalu jadi kalah-kalahan orang lain...
selalu diinjek-injek sama orang lain....
tapi saya nda pernah sekalipun punya rasa benci sama orang itu...
saya senang liat orang yang saya sayang senang...
saya sedih klo liat orang yang saya sayang sedih...

SAYA SAYANG BANGET SAMA ANAK TANTE....

sampe sekarang saya juga g pernah nyakitin hati anak tante...
cuma dia yang ada di hati saya...
apa itu salah????
saya pernah ngerasain dibuang dari keluarga...
saya pernah ngerasain sakitnya dihina sehina-hinanya...
saya juga pernah ngerasain berada di situasi terburuk yang orang manapun g bakalan mau ada di posisi saya saat itu....
salah kan saya klo saya pacaran sama anak tante???
dosa kah saya???
hinakah saya???
sampe om dan tante g bolehin anaknya pacaran sama saya???
saya cuma pengen tau alesannya aja kok...

KENAPA????

this feelings

jujur...
aku sakit di hatiku...
aku nda sanggup mbayangin keputusan finalnya besok.....
aku mangkel...knp kmu nda "bisa" siap n tegar....
aku pengen ngelakuin art of body destructions....
aku pengen bawa kmu langsung ktemu ama orang tuamu...
aku pangen tatap muka langsung n nanya maunya mreka kek apa....

hmmm....gmn ya....???

gmn ya harus bilangnya???
gmn harus ngomongnya???
aku g ngerti gmn jalan pikiran semua orang...
haruskah seperti ini lagi...
walaupun aku sudah mengalah yang serendah-rendahnya.,..
sehormat-hormatnya....
sesopan-sopannya...
kriteria seperti apa sebenernya yang mereka pingini???
masi adakah perlakuan seperti jaman siti nurbaya???
begitu picik dan sempitnya pemikiran orang-orang seperti itu...
yang nyipatin tulang rusuk ini aja sudah mempersiapkan masing-masing...
apa dengan gitu mereka juga bisa menentang apa yang sudah digariskan???
apa bener sabar itu ada batasnya???
apa jadi orang sabar, baik, n mengalah itu selalu kek gn nasibnya???
diinjak2 oleh orang lain...
diremehkan oleh orang lain...
g dianggep oleh orang lain....
harus selalu mengalah walau hati ini sakit rasanya...
keknya aku g pengen punya hati lagi...
keknya aku dah g pengen hidup cm buat ngerasain hal yang kek gn lagi...

learning martial art of suicide and torcer mungkin ada gunanya jg...
tapi apa aku harus kembali terperosok ke lubang itu lagi...
dimana aku g ngerasain sakit secara fisik...
cm hati ini aja yang sakit...
tempat apa yang harus aku tuju???
sementara aku hanya punya tempat pelarian di lubang kosong ini....
sudah aku coba buat nyakitin tubuhku kek apapun jg tetep aja g bisa mbandingin sakitnya perasaanku ini...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pengen teriak aja...
tapi buat apa??
lega sih lega...
tapi nda nyelesaiin apapun juga
coba untuk mbayangin hasil akhirnya besok...
mampukah dia ngomong ke orang tuanya???
kek apa nantinya hub ku ama dia???
sepertinya surem banget ya???
hiks...
iri....
iri....
iri....
aku pengen ogrish rasanya....
semalem download film SAW V...
ada banyak hal yang bisa aku pelajari dari si jigsaw...
dari moralnya...
dari karmanya...
dari punishmentnya...
dari alat2 yang dia gunakan buat torcernya...
semuanya...
setimpal banget...
jadi pengen kek dia...
ngehukum semua orang yang berfikiran picik dan kuno seperti itu...

pengen ngerasain rasanya motong tangan orang...
memburai perut orang...
me...semuanya lah...
dah lebih dari cukup di otak ini hal2 untuk melakukan itu semua...
hahahahahaha....
pengen aku coba d rasanya....
aliran adrenalinnya...
darah yang mngucur...
tulang yang patah...
daging yang sobek terberai...
hmmmm....taste good...

hehehehe....
eh kok jadinya another "me" yang lebih berkuasa ya atas diriku.....
hmmmm....
mungkin ada baiknya klo aku biarin "me" ambil alih aja ya....
biar aku bisa tenang...

bilang ke mama dan papamu....!!!!

bilang papamu mamamu, kutakkan rubah kau jadi anak yang nakal...

bilang mamamu kucinta padamu, dan aku tak pernah main2...

bilang papamu, berhenti urusi semua urusan kau dan aku....

bilang mamamu, tak perlu kuatir atau curiga kepadaku....

biarkanlah saja dulu, kita jalan berdua...

mereka pun pernah muda....

saatnya kau dan aku sekarang !!!

mama....

ma, kudu kayak gn lagi ma....
sampe2 aku smalem g kuat kudu ngerasain kek gn lagi ma...
apa emg nasibku ini slalu jelek ya ma???
apa aku emg pantes untuk selalu diinjak-injak sama orang lain ma???
apa aku terlalu baik sama orang ma???
tapi itu kan ajarannya mama...
aku berusaha baik sama semua orang...
tapi knp mereka slalu nginjek-nginjek aku sih ma???
salah apa sih ma kita???
selalu kek gn lagi...
knp ya keluarga kita ini kok ada di tingkatan ekonomi yang serba sederhana???
gak berkelas sedikitpun...
tapi aku dah puas dengan keadaan keluarga kita itu ma...
namun hal ini yang dijadikan pandangan orang lain terhadap kita ma...
sekali lagi ma, aku yang harus ngerasain pahitnya...
aku pengen ketemu mama....
salah tah ma klo kondisi keluarga kita yang kayak gn???
kita emg serba sederhana ya ma...
tapi kan kita bahagia kan ma...
kita slalu ktawa2...
jarang sedih...
ma...
kapan sih ma nasib jelek ini pergi dari aku ma???
aku pengen bahagiain mama...
aku dah nemuin sosok yang indah ma...
tapi sekali lagi ortu mreka memandang dari kasta kita...
dari penampilan kita...
dari tebalnya kita...
kapan ini semua berakhir ma...
kapan aku bisa tenang ya ma???
kapan aku bisa bahagia???
apa aku ditakdirkan susah terus sih ma???
ma...
aku pengen cerita sama mama...
tapi aku g mau bikin mama sedih klo mama tau ttg ini...
aku takut mama sedih...
aku g mau mama mikir...
sudah cukuplah mama mikirin aku...
tapi aku bisa cerita ke sapa lagi ma???
apa mungkin aku harus nolak semua jodoh???
tapi mama pengen gendong cucu dari aku...
aku jg pengen bisa ngasi cucu buat mama...
kapan ya orang2 itu g mandang kita dari luarnya ya ma???
ma...

pesanku buat keluarga dimadiun

buat tiok...
de' sabar ya...
bahagiain kedua orang tuamu...
sebisanya lindungin kedua orang tuamu...
sebisanya lindungin mbakmu...
bahagiain mbakmu de'...
kasian dia....
rawat mereka semua dengan baik ya de'...
aku percaya kmu bisa, krn kmu penerus laki2 satu2nya di keluarga itu...

buat Dinar...
turutin semua keinginan orang tuamu ya sayang...
kasian ibu ama tiok...
dah ikutin aja apa maunya bapak...
mungkin bagi bapak itu yang terbaik buat kmu...
mungkin bapak gak mau liat anak cewenya masa depannya gak jelas...
sayangin mereka semua ya...
eh jangan pernah minta2 hal seenaknya...
dibantu dungk mikir ibu itu...
jangan asal minta aja....
JANGAN CENGENG LAGI !!!!
AKU SAYANG KMU !!!
AKU CINTA AMA KMU !!!
TOLONG INGET ITU SAYANG !!!
masih inget apa impian kita kmaren???
suatu saat nanti kita bakal nikah...
punya dua anak, satu cowo, satu lagi cewe...
yang cowok jadi atlet,yang cewe kmu make overin...hehehehe
kita punya rumah minimalis kek yang dideket kampus C unair yang sering kita lewatin...
kita punya estilo biru tua yang ceper...
kita hidup bahagia sambil nimang cucu2 yang bandel dari anak kita...
bener2 mimpi yang sempurna ya yang???
mungkin g ya mimpi itu terealisasi yang???
yah...kita cuma bisa berdoa aja ya yang....
hehehehe....
sedih pek klo inget mimpi kita itu....
tapi kita harus tetep senyum ya yang...
janji ya....
(aku pengen mimpi kita itu jadi nyata yang...)

buat Ibu...
ibu...maapin saya ya...
gara2 saya ultah ibu jadi berantakan...
bapak jadi marah2 sama semuanya...
tolong bikin Dinar bahagia ibu...
kasian dia...
saya cuma pengen liat Dinar bahagia, cuma itu aja kok g lebih...
dlo ibu nitipin Dinar sama saya...
sekarang saya sudah kembalikan lagi sama ibu...
selama ini g ada secuil pun dari Dinar yang tersakiti oleh orang lain...
tapi dia tersakiti sama bapak...
maap ibu...saya g bisa ngelindungin Dinar...
mungkin saya bukan yang terbaik menurut keluarga ibu, tapi saya mencoba berikan yang terbaik yang saya mampu...
terima kasih atas semuanya selama ini ibu...
maapkan saya ya ibu...

buat Bapak...
pak..saya juga minta maap sama bapak...
dalam pandangan bapak saya mungkin bukan sosok pilihan bapak...
tapi apa salah saya???
apa kekurangan saya???
saya memang dari kecil selalu menderita...
saya memang bersal dan tumbuh dari keluarga yang benar2 sederhana...
tapi apa saya gak pantas mendapatkan hati anak bapak???
apa yang kurang???apa yang salah pak???
kasian Dinar pak...
saya rela lepasin Dinar, asal bapak menjamin Dinar bisa bahagia...
Dinar orangnya rentan pak...
tolong jangan dibentak2 dong pak...
kasian....
kasih kesempatan Dinar untuk bicara...
kasih Dinar kesempatan untuk ngungkapin isi hatinya...
kasih kesempatan Dinar untuk punya andil dalam mengambil keputusan dalam hidupnya...
Dinar bukan anak kecil lagi pak...
Dinar sangat tertekan banget pak....
kasian dia....
tolong bahagiain dia pak...
apa saja saya lakukan asal dia bisa bahagia pak...
sekali lagi maapin saya ya pak...

inilah kejujuran....

kejujuran itu nilai yang selalu aku sanjung tinggi-tinggi
walau terkadang kejujuran itu membawa masalah baru buatku...
walau kejujuran kadang membuatku sakit hati...

sekali lagi, berkat sebuah kejujuran aku kembali tersakiti...
harus terulang lagi sakit yang kemaren sudah bisa sembuh...
sekarang sobek lagi luka itu...

sayang,...
aku g bisa berkata apa2 lagi...
yang aku bisa sarankan hanya "pilihlah keluargamu"
bagaimanapun, keluarga itu nomor SATU...
aku rela kok sakit seperti ini sekali lagi...
walau jujur rasa ini jauh lebih teramat sangat sakit,
namun aku rela merasakannya demi kamu...

bagiku Allah itu sangatlah adil-seadil-adilnya...
walau kadang g adil buat aku,namun DIA pasti punya rencana akan hidup kita kelak
kamu sudah g perlu mikirin gimana perasaanku lagi..
aku nda apa-apa...
aku rela...
aku lebih bahagia kalo liat kmu gak nangis lagi...
aku juga bahagia klo kmu dah g berselisih sama orang tuamu lagi...
walau hidupku ini bagai mimpi yang slalu aku menunggu untuk terbangunkan...
namun dalam mimpi itu kmu sempat membuatku merasakan indahnya mimpi...

sayang,...
aku yakin kmu bisa dan mampu hidup tanpaku...
aku yakin apa yang ada difikiran bapakmu itulah yang terbaik buat kamu...
jalanilah...
lupakan aja aku...
bahagiakan keluargamu sayang...
aku bukan apa-apa...
aku hanya mimpi yang akan hilang dan terlupakan saat kamu bangun...

sayang,...
aku bisa kok nerima semua ini...
aku yakin aku mampu...
1 tahun 3 bulan kita sudah bersama...
g pernah ada satu perbedaan atau perselisihan diantara kita...
selama itu aku merasakan hidup yang bener2 indah yang selama ini hanya bisa aku rasakan dalam sebuah mimpi...
selama itu pula aku kenal kmu...
aku cuma mrasakan kebahagiaan yang teramat sangat indah...
namun apa bisa dikata jika semua harus berhenti sampai disini...
hanya sebatas ini aku bisa merasakan bahagia...
mungkin itu sudah menjadi kehendak Allah...
sejak aku kecil selalu susah dan derita yang aku rasakan...
DIA telah memberiku kebahagiaan saat ini...
walau singkat, namun akan slalu aku ingat selam akhir hidupku...
selamanya akan slalu aku kenang masa2 kita...
AKU SAYANG KMU !!!
AKU CINTA AMA KMU !!!

aku cuma pengen buat kmu bahagaia...
aku cuma pengen liat kmu tersenyum...
aku cuma pengen liat kmu tertawa...
aku g pengen liat kmu nangis...
aku g pengen liat kmu berantem sama keluargamu...

hanya itu yang aku mau sayang...
liatlah kedepan slalu...
jika kmu mengalami masalah hadapilah dengan kepala dingin...
jangan kmu kburu gugup dan mikir yang gak karuan...
pikirin semuanya dengan matang...
jangan pernah nangis lagi...
ilangin kata "tidak bisa", "susah" dari barrier otakmu...
yakinlah bahwa "KMU BISA"....
jangan cengeng lagi ya...
jangan suka tergantung sama orang, selagi kmu bisacoba selesaikan sendiri dulu...
jangan egois ya...
hormat sama orang tua...jangan kasarin utit lagi...
kasian utit kan udah tua, besok toh klo kmu dah tua mungkin jg bakal kyk gt...
coba hadapi semua dengan tenang dan pemikiran matang...
senyum dungk sayang...jangan nangis...
aku gak papa kok...
aku nulis ini walau sambil netesin air mata yang udah lama g pernah kluar, tapi aku tetap tersenyum buat kmu....
aku bakal selalu ada buat kmu kapanpun kmu butuh...

aku bakalan selalu senyum dan ktawa sama kmu...
SELAMANYA...

a lie to cover the secret

"B" i don't know what to do
that's always be the most thought when i had a problem...
should i revive the other ^me^ "B"???
you know what's gonna happen when i revive the other ^me^.

it's gonna be a total chaos when i revive the other ^me^ "B".
but now i can't control the other ^me^ inside.
"B" from a while ago the other ^me^ is calling to get out...
it want's to clear all my problem's out...
it's getting angry and much stronger than before
i scared that i can't controll it like i used to be
did i'm getting more weaker now???
did i can't controll it???

"B" you know this feeling...again "B"...but from the diffrent person...
why did always being like this???
i'd like to run away...
and i don't want to hurt everybody that i care near me...

she kept the secret from me "B"....
the real big secret....
she said it's all about her parents, and have a contributions in our relations..
so must be her parents doesn't accept me well...
just like what i feel when i meet her parent's...may be it have to end here "B"

becouse i still have this feeling's that still more truth that not came out from her...

i just can't accept all of this...

the tragedy of my life

it's begin when i'm still a child...
sejak kecil hidupku sudah tragis...
g tau salah apa...
g tau sudah berbuat apa...
tapi selalu aku yang disalahkan...

berbuat ini itu, berkata ini itu selalu saja salah...
serasa g pernah aku ini bener sekalipun...
hidupku selalu keras...
berjuang demi hidup yang selalu salah dan menjadi orang yang disalahkan...
apa emg bener ini sudah jadi jalan hidupku???
apa ini yang tertulis dalam takdirku???

semuanya tertuju padaku, dimana sesalu aku yang salah...
dear bloggie...
apa yang harus aku lakukan???
aku harus gmn???

bukan karena aku iri atau gmn sama sodaraku...
bukan juga karena aku benci sama papaku...
tapi apa yang aku rasakan ini seolah semua berpihak pada satu sisi saja
dan aku selalu menjadi sisi hitam yang kelam

disisi lain, satu sisi itu selalu membuatku disalahkan
dan disisi lain lagi, selalu tidak mendukungku...
apalagi jika sodaraku berbuat salah
sedangkan mama ku selalu tidak melihat kebenaran yang ada...
aku rasa tulisan hidupku sampai disni saja...
cape rasanya hidup seperti ini...
g ada gunanya...
g ada hasilnya...
n g ada hal yang bisa buat mreka bangga...
justru salah dimata mereka....

buat apa lagi
semua dah g berarti lagi buatku...
mungkin bagai "mati enggan, hidup pun tak mau"
itu lebih baik...
dari pada berjuang demi hidup pun tak berguna...